（一）

　　商场里，一个孩子欢快地在前面跑，突然脚底一滑摔倒了，跟在后面的妈妈说：“不痛不痛，起来！”孩子不理会，仍然趴在地上哭。

　　“再不起来我可要揍你了！1，2，3……”孩子撅着嘴不情愿地起来了。

　　这种做法正确吗？

　　我们假设一下，当你在厨房做家务不小心摔倒疼痛难忍，你老公在一旁说：“不疼不疼，起来”，估计你要发飙了。如果你老公继续说：“再不起来我可要揍你了……”想必你会立即从地上爬起就要跟他打一架。

　　这叫什么？这叫忽略别人的感受！我摔倒了你怎么知道不疼？忽略孩子的感受已经让孩子很难受了，你还威胁孩子，孩子心中的无助、怨恨油然而生。

　　（二）

　　电影院门前，一辆私家车突然停下，车上丢下了一个大约3，4岁的小男孩，车上传来一个女人的声音：“滚！别回来！”

　　车辆随即缓缓往前开动，孩子撕心裂肺地一边大哭一边拍打车窗跟着车跑。或许是孩子太调皮，也或许是因为什么事情激怒了妈妈。

　　我们假设一下，当你在街上跟老公因为看哪一场电影发生争执，老公一怒之下把你赶下车，你会有什么感受？

　　特么的还说爱我，竟然在街上把我赶下车！无论发生什么事情，都没有有力的理由证明一个说爱你的人会把你赶下车！

　　对孩子来说更是如此，他们会感觉到自己不被爸妈爱了，不仅自己的感受没被重视，自己还被抛弃了，强烈的缺乏安全感让他们心生恐惧。

　　（三）

　　周末，在收拾小书包的时候，叮当发现自己的作业本落在奶奶家了，第二天就要交作业，这怎么办？叮当急得大哭。

　　爸爸在一旁皱眉头：“好哭鬼，这有什么好哭的？不就是忘记拿吗？我们明天上学前去拿就是了！”

　　我们假设一下，当你在公司受了委屈回家哭，这时老公在一旁说：“这点小事就哭，丢不丢人！你应该以豁达的心胸接纳……”这时你大概不是翻白眼就是破口大骂：“谁丢人啦？我就喜欢丢人咋滴？”

　　当孩子难过时，他们需要的大人的认同感和安慰，自己的感觉能被大人所理解，而不是大人的批评说教甚至羞辱。尝试抱着他们说：“你把作业本忘记了，你很着急是不是？不用担心，我们明天到奶奶家拿就好了。”这种同理心更能让孩子迅速恢复平静。

　　有学者曾经做过一项实验，将上面这样的一幅表情图拿给学校的孩子们看，他们发现一个奇怪的现象，就是那些校园小霸王普遍辨别不出图内的表情。

　　在追踪了这些孩子的日常生活和家庭后，他们得出的结论是，因为这些孩子的感受长期被大人忽略，所以孩子也学会了忽略别人的感受。

　　还有这些是父母忽略孩子感受的表现，你家有吗？

　　调侃孩子的长相和身材，比如“你怎么这么胖？”，“你长得太丑了”

　　当孩子遇到挫折，大人会说“这点小事也难过？有什么大不了的呀！”

　　孩子玩具被抢大哭，大人：“真小气，玩具让给别人玩一会丢不了！”

　　孩子怕黑不敢进房间，大人：“羞羞！这么大了竟然还不敢进房间！”

　　孩子因为上学分离焦虑而哭闹，大人：“真丢人，上学这么好玩真不知道你哭什么！”

　　孩子：“妈妈，我害怕小狗。”大人：“小狗有什么害怕的！你是男子汉！”

　　孩子：“我担心自己做不好这件事。”大人：“有什么好担心的！没做就说这样的话真让人失望！”

　　孩子在超市因为大人不买某件玩具而大哭大闹，大人：“丢死人了，还不快给我起来！说了不能买就不能买！再哭闹就揍你！”

　　……

　　所以，无论发生什么，父母应该理解和接纳孩子的感受和情绪，尝试一开始去理解孩子的内心发生了什么，不加指责地承认孩子无论是正面还是负面情感的真实性，不加指责地承认任何人都有产生和表达这种情感的权利。尝试以这样的语气跟孩子沟通：“妈妈知道你摔倒了很痛，伤到哪里了？要不要妈妈帮帮你？”在确认了孩子没受伤后，可以这样鼓励孩子：“摔倒了自己爬起来是男子汉的表现哦，你要当男子汉吗？”

　　如果一个孩子的情绪经常不被理解和接纳，这样的孩子容易缺乏自信，他们甚至会通过一种夸大的负面情绪、甚至报复攻击的方式，来获取大人的关注或照顾。所以校园小霸王也是这样的心态。

　　最后需要提醒的是，允许孩子有情绪，理解和接纳孩子的感受和情绪，但并不代表要无条件满足孩子的所有要求，建议多用这样的句式引导孩子的不良情绪：“爸妈理解你，但是……”